小碗儿的柴米油盐

    同志们，这是一段关于告别的文字。因为本碗儿终于决定要在最短的时间内离开歪酷，在新浪安家。

    相信我，这一次不是关于停博的假豪言，也不会在新浪晃一圈儿之后再找个时间杀回来。虽然其间都是自己在不知好歹的瞎乐呵。没有人会一直那么在意另一个人，时间的流逝不光是教会我们生活的一个个真谛，还会将我们一直难于去面对的事情一并带走。虽然于我而言，时间的办事效率稍微有一点儿低。
    但是让我仍然感到由衷的高兴的还是我终于可以离开这里了。以前我有无数个理由可以搬走但是还是被一个理由一直牢牢的拴在这里。我想，也许是我太迷恋这样的一种感觉了，在这样的痛楚中我总是能够触碰到最初的自己，于是纵使这感觉一天天的变淡我都视而不见。不过，今天最终的离开并不是向这种感觉说着再见，除了顺其自然，没有别的可以努力。

    今天最大的遗憾是我将不再拥有ilovehejiong这个域名，但是对于何老师的爱，我必然会完好的带到新家里面去。只是，对于自己文字能被他看到的那些期许，已经不再是那样强烈。
    我一直安慰自己的理由就是，一切都那么完满，一切都应该顺其自然。天上人间，一步而已。
    希望你幸福，希望你们都幸福。

    新家地址是：http://blog.sina.com.cn/dainadan，请已经有我链接的同志们及时更换，没有做我链接的同志们顺便添加。^_^

    小歪的这个家经营了太久，有再多的感情也是情理之中。还有今天这两万六千多的访问量，积攒了那么久；老想让自己的文上档次可最后却还是落了个碎嘴。行走、记录并且感受。我想足矣。

    我爱小歪。我爱你们。

    PS：我极其想知道新家的沙发是谁，^_^

    4月21号。周六。我终于肯打开复试前就已经经过第二次完善的论文草稿。还有4天时间，我希望能够做好它。因为除了研究生的考试外，占据我大四生活的，仿佛再没有别人。

    为什么我总是喜欢早晨起来写日记呢？这个问题在我用钢笔来写日记的时候就已经无数次思考过了。而多少年前的时候，晚上才是心情得到最大沉淀的归宿。其实思考无益，本来就不是什么大事。既不用上纲上线，又没有长久意义。唯一的价值是，可能以后的日子要适应这样一个新增的习惯。但，早已适应。
    世界真残酷，一不小心，又一段毫无价值的文字。

    我很耿耿于怀一起上自习的其实并不嚣张的“无聊三人组”不能继续一起上研，因为我们在备考的日子里已经许下了一些约定。我也在脑子放空的时候会想到以后住在一间寝室里的情景，还有吃火锅的样子。幸福从来都不会触手可及，以后我们也不知道都会默默的居住在哪里，然后，像过往一切苍生一样的，被世界遗忘。希望在这不堪的世界里，我们终将记住彼此。

    最近几天的生活让我感觉很单纯，这让我更加肯定自己的“平平淡淡才是真”。太郎说那叫“小福即安”。可能我太没有进取心也太缺乏野心了，我只想平淡安稳的过日子，哪怕是不断的被遗忘，哪怕最喜欢的人永远不会喜欢上我。呵呵，难道班里最想做家庭主妇的人其实不是玲而是我？……只怪我是那么容易迷失自己。碗儿啊，头脑清醒哦！

     爱情是生活中的一种奇怪配方的佐料，那么，所谓“亲密”呢？
     我的那么一个挺好的朋友，男性，昨天跟我聊到一些不曾聊过的话题。感想：一，从此以后，我便把你引为真正的知己了。二，surprise极了。于是我会在这边学着谢娜的腔调说那句：“我真是小看你啦！”其实呢，我怎么会不知道，由此可见，我“小看”的人太多了。
     不是真的不懂，只是事情到了眼前，我们难以把握，并且，不屑于理智。于是，即使对于那个我一直不肯“苟同”的小孩儿，我都愿意真心的点一下头了。
     难道真的只有我一个人还是不知好歹的站在原地么？嘻嘻，怎么可能哩。

     今天的主题是汇报生活，所谓流水。
     周四，报到，交钱（可曾想过复试要交210RMB么？），领各种表格。
     周五，体检。
     周六，专业笔试。据说，这不是一个具有淘汰力的环节。
     周日，英语听力及口语测试。据说，这是一个没有挑战性的环节。
     下周一，电视系加试&专业面试。加试似乎是不算入总成绩的。而面试是我最紧张的，也是传说中最重要最要紧的了。估计是生是死就看这一关了。
     想想觉得好笑，因为我所有的同学在听说我通过了初试又是考自己学校的时候都断言不会有问题的，而我自己这里却是分外紧张。4年大学，到头来还这样一副样子，怪沮丧的，怪沮丧的。
  
     小胖说，我一年前说过一句话，现在他看着觉得特别有道理。还找了出来。
     我说：“因了那种你我都无法抗拒的周而复始，一切都会回来”。

走过这盏路灯  就分手吧
我手心的温度  已经透支太多
本该短暂的告别  我却把它带进深夜
所有答案都在你脸上  我还留恋什么

想要给你所有  但你却只要他的陪伴
爱情果然霸道  没有谁后谁先
我还应该再争取机会吗  或者时间
无论期待还是绝望其实都已经是装扮

是不是女人都会厌倦静水流深
而我偏偏不懂得浪漫
感情只当面对自己不够爱的人才会那么苛求
于是我该坦然  因为会有个人为我等在未来

很久很久以前  很多很多想念
如今已经模糊的笔迹啊  竟感到遥远
赤裸的爱情  都可以视而不见
原来我们的相爱一直那么艰难

干脆的去面对一个人的生活吧
虽然已经习惯了彼此温暖
少个人做伴至少还是自由
我们其实都比想象中勇敢

爱情就是要用所有力气去注视眼前的人
一切对过去徒劳的回头都找不到借口
原来不久之后  我们就可以拉起别人的手
而这次的告别  终于不再是一个逗号

PS：这是我为何炅写的歌词，我希望他能够看到。

     今天陪朋友去检查身体。因为是去妇产科，所以两个大姑娘多少有一点儿非典型心情。
     民航医院看过去并不显得有很多人，但是妇产科这里却是非常热闹。来这里需要一些勇气，起码我这么觉得。
     朋友要去做一些检查，我免不了要坐在外面等她。坐在这个大厅里我偶尔会不由自主的发抖，应该不是因为冷，但是因为什么呢？这样的一个环境，却不知道自己心里想了些什么。很多准妈妈级别的女人穿梭在这里，身边还有一个她们心爱的男人陪着。至于是不是还有一些甜蜜的感觉表露出来在这里得不到任何的关注。只是，我会觉得，这种调调，毕竟还是显得温暖的。

     朋友出来的时候跟我说，在她前面的那个女人被检查出宫外孕，需要住院治疗。以为宫外孕应该是一种很难遭遇的病症，没想到就这么着就碰上一个。但是吸引我视线的是另一个穿很漂亮的黑色风衣的女人，给人一种特别干练的感觉，而且是一个人来。她跟医生说话的时候我和朋友正站在后面，她要做人流。医生在跟她预约时间并说一些手术的事情，那个女人就那么平静的问医生一些问题，然后说那好吧明天我来。而这时我心里都要抽筋了。手术虽然简单却痛苦，但她如此的从容，没有流露出丝毫的胆怯，让我不可思议。在这件事情面前，女人永远是弱势群体。我不觉得她这么平静的外表下内心也如此。不相信。女人不应该这么坚强。

     朋友的身体指标一切正常，终于可以放心的回去了。女人的爱自己不光是买好吃的东西给自己，买漂亮的衣服给自己，买很好的保养品给自己，还要关注自己身体的变化，然后及时检查。没事就是最好的事。

     在将来的某一个时候，我也会被一个男人陪着，去做检查。然后在一个不要太阴森最好还能有不错的阳光的产房里，满心欢喜的迎接另一个生命的到来。而那个时候，生命也许就真的可以别无所求。嘻嘻，会有那一天的吧！
     但是，为什么，在这个最没有争议最没有创意也最没有意义的时候我的心却开始发疯般痛了起来。面对那一堆再也不能更加破败不堪的过往，我痛了。昨天去看医生的时候医生说我的心脏应该是没有任何功能上的问题，只是最近可能想的事情比较多心理的压力比较大所以导致了神经性的某种不适。怕我总是小心眼还给我做了一个心电图。图出来的时候医生说，你看你的心电图多好啊，一切都那么正常。别总是想事情，你们现在这么年轻多做点儿有意义的事儿，时间过的多快啊你说……
     我那么认真的听，那么善意的认同的点头，做出最积极的回应。但是这些话都像云烟一样瞬间就飞走了。我需要的就是这些劝慰么？我的压力来自哪里？连我都不知道你医生还能有什么办法呢？况且，我坚决不承认自己会有抑郁症的倾向，决无可能。我乐观的都有些不正常。
     但是，我的心那么疼，我怎么办。我又拿什么来继续不知好歹的支撑着？
     我没有绝望，只是我真的没有办法。我把这首《你一定要幸福》送给你。我想，我就要做到了。
     你一定要幸福，一直一直幸福。而我的幸福，也终将拥有一个安心的归宿。我曾那样爱过你，无论你是否感知，只要现在的你，那么幸福。

      有一种特别不现实的幸福感。直到拿在手里，仍然并不真实。
      这一次我终于是没有去错过《暗恋桃花源》，一切又很真实。

      谢谢朱师哥。好人有好报。我知道你那么爱这部话剧。开心就好。

      5月12号，保利剧院。虽然是自己一个人去，仍感到满足。
      我想，现在这种满足足以泛滥一下了。

      幸福像花儿一样。